Blagounettes

Blagues, Images, Vidéo, Jeux et trucs marrants ... n'hésitez pas à nous faire partager tout ça ! ^^

Re: Blagounettes

Messagepar Pepette01 » Lun 24 Aoû 2009 18:02

mimi2b a écrit:Ouf, tu n'es pas froissée ! ;-)


froissée ? non juste un peu ridée :mdr1:
http://www.youtube.com/watch?v=WOJhXW43zVE
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Re: Blagounettes

Messagepar toota » Lun 24 Aoû 2009 20:05

comment appelles t-on un GPS détraqué ???
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Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Lun 24 Aoû 2009 20:55

toota a écrit:comment appelles t-on un GPS détraqué ???


P.S.G. archiconnue (sketch célèbre) ! :berk1:
En outre, nous ne sommes pas dans le coin "devinettes" ! :mrgreen:
Postons à qui mieux mieux pour éviter que notre site rouille !

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Re: Blagounettes

Messagepar toota » Lun 24 Aoû 2009 21:59

rooo mais quel rabat joie suila :langue1:
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Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Lun 24 Aoû 2009 23:04

Alors Toota, on attend ta blague ! Image
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Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Mer 26 Aoû 2009 23:34

En attendant la réponse de Toota, voilà un blagounette !

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.
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Re: Blagounettes

Messagepar chanel » Ven 4 Sep 2009 19:32

Connue je pense, mais pas encore postée il me semble ;-)

À ceux qui aiment la langue française...!

LES MÉTIERS :
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur s'est retranché dans la marge du livre
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Re: Blagounettes

Messagepar dede 95 » Ven 4 Sep 2009 20:03

Tiens ça mérite une suite:
- La modo a bannie le post et a postée la bannière
- Fred a succombé à Fran et inversement (comptent) :ange:
"Le bonheur est quelque chose qui se multiplie quand il se divise"
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Re: Blagounettes

Messagepar toota » Ven 4 Sep 2009 20:16

mimi2b a écrit:Alors Toota, on attend ta blague ! Image



bah un PSG :mrgreen:
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Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Ven 4 Sep 2009 23:04

Je voulais dire une nouvelle blague ! :hehe:
Postons à qui mieux mieux pour éviter que notre site rouille !

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Re: Blagounettes

Messagepar doux-loup » Dim 6 Sep 2009 22:42

> > Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
> > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
> >du sort que lui réserve Saint Pierre.
> > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les
> >anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau
> >nuage du Paradis.
> > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
> >arrive......
> > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
> >gauche.
> > Le voilà aussi au paradis.
> > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
> >un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
> > Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
> >lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
> > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
> >demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la
> >pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de
> >500, je sois mis de côté ?"
> > Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu
> >souvent à la messe !"
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Re: Blagounettes

Messagepar doux-loup » Mer 9 Sep 2009 14:53

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto
> qu'il a
> joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre
> à son épouse qui
> se trouve de l'autre côté de la route :
> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto !
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion
> arrive et l'écrase.
> Le mari :
> « Purée, quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
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Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Mar 15 Sep 2009 16:32

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup cache derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- "Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui !?!"
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Re: Blagounettes

Messagepar doux-loup » Mar 15 Sep 2009 22:33

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 14:21

je viens de retomber sur tout un stock de vieilles blagues....

et forcément la premiere sur laquelle je tombe c'est :

L’ours, le lapin et la moto


Il était une fois une grenouille qui vivait dans une forêt si immense qu'elle n'avait jamais rencontré un autre animal de sa vie.

Un jour, en se promenant, elle aperçut un ours qui chassait un lapin pour son dîner.
La grenouille leur demanda de s’arrêter sur-le-champ et leur dit :

"Parce que je suis un génie et parce que vous êtes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous accorde chacun trois souhaits. Toi l'ours, commence !"

L'ours se mit a réfléchir un instant et finalement, en sa qualité de mâle, dit :
"Je souhaite que tous les ours de cette foret, a part moi, soient des femelles."
Le lapin a son tour, ne perdant pas un instant, dit :
"Je veux un casque de motocyclette. "
qu'il s'empressa de mettre immédiatement sur sa tête.

L'ours fut vraiment surpris de la stupidité du lapin, gaspillant son premier vœu de cette façon.
Enfin, il était temps de faire un deuxième vœu et l'ours, dans la même ligne de pensée dit :

"Je souhaite que tous les ours de la forêt voisine soient également des femelles."
Encore une fois, le lapin aussi rapidement qu'au premier tour dit> :
"Je veux une motocyclette."
La motocyclette apparut et le lapin s'empressa de sauter dessus et de la démarrer.

L'ours était de plus en plus déconcerté de la stupidité du lapin.
Après tout, il aurait pu demander une somme d'argent considérable et acheter un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent à sa disposition.

Enfin pour le dernier souhait, l'ours réfléchit un peu et dit :
"Je souhaite que tous les ours du monde entier, a part moi, soient des femelles."

Le lapin se mit a sourire d'un air vil et dit, tout en faisant gronder sa moto :
"Je souhaite que l'ours soit homo."

(elle est bien pour la section humour ?)
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 14:22

personnellement j'ai fait l'université ! :mrgreen:

« Savez-vous compter ? »


A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire.
Ils répondent à la même petite annonce.

Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrivé ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases. " Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. "

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :

" Monsieur,pouvez-vous compter? "

L'ESSEC :

" 1 KF, 2 KF, 3 KF. "

Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.

Le SupElec entre a son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre :

" 0, 1, 10, 11, 100, 101. "

Ce candidat est éliminé. Restent l'X,le ScPo-ENA et l'Universitaire.

Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors :

" Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. "

Le test est encore une fois saisissant.

Au tour du ScPo-ENA, même question :

" Savez-vous compter ? " lui demande le recruteur sans espoir.

" Oui, bien entendu, c'est très simple, " dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé :

" grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux... "

Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.

Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question :

" savez-vous compter ? "

L'Universitaire, sûr de lui, commence :

" un, deux... "

Le recruteur :

" bien, bien, continuez. "

" Trois, quatre, cinq... "

" Excellent, excellent, continuez ! "

" Six, sept, huit, neuf... "

" C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! ! ! "

" Dix, valet, dame...
Mouarf !
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:11

Ca n’arrive qu’au cinéma


Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma :

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le, c'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:21

Cadeau malencontreux


Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mures réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.

La petite soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets :
la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis a destination de sa chère et tendre et l'accompagne de la lettre suivante :

Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarque que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n'aurait pas été la, j'aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles a enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montre ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaite être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l’année qui vient.

J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.
PS : il est a la mode de les porter légèrement replies, avec un peu de fourrure visible.
Mouarf !
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:24

Renault Assitance


Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter...
_____
Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
_____
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
_____
Ma voiture a perdu les eaux.
_____
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne.
Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
_____
On a essayé de violer ma Clio.
_____
Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

_____
Ma voiture est née en 1995.
_____
...avec un "F" comme dans "farmacie".
_____
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
_____
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
_____
(Une cliente) : Alors, je vous explique:
j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.

Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
_____
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
_____
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
_____
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
_____

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
_____
Ma voiture a été agressée.
_____
(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?
(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
_____
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.
Moi, j'parle pas a d'la musique !
_____
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
_____
C'est pour une dépannation
_____
J'ai déjà fait appel a René Assistance.
_____
J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
_____
Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
(Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
_____
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
_____
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
_____

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31 S : - Et la suite ? C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
_____
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard "prudent") : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:25

Histoires de gendarmes


Relevé dans les PV de nos chers gendarmes...

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s’était mis a neiger.

Quand le contrevenant a crié : <Espèce de gros con! > , dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n’était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
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