Blagounettes

Blagues, Images, Vidéo, Jeux et trucs marrants ... n'hésitez pas à nous faire partager tout ça ! ^^

Re: Blagounettes

Messagepar aline67 » Dim 11 Oct 2009 21:29

:mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1: excellentes :] , mais ça fait bien longtemps que les poires ont augmentés et on en trouve plus de très bonnes, dans le commerce du moins :mdr1: :mdr1: :mdr1:
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Re: Blagounettes

Messagepar Pepette01 » Lun 12 Oct 2009 22:13

C'est une dame, très très BCBG, qui habite à Neuilly et se rend (en > Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre
généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose
pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls
dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Lidl .
http://www.youtube.com/watch?v=WOJhXW43zVE
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Re: Blagounettes

Messagepar doux-loup » Mar 13 Oct 2009 14:09

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Mer 14 Oct 2009 21:55

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !
Mouarf !
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Jeu 15 Oct 2009 16:21

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche.
Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !!

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 1 mois de salaire !!!

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!

A quoi les deux autres répondent immédiatement par :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
Mouarf !
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Re: Blagounettes

Messagepar jmg69 » Jeu 15 Oct 2009 17:46

de quelle couleur sont les petits pois?
Les petits pois sont rouges.
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Re: Blagounettes

Messagepar toota » Jeu 15 Oct 2009 19:12

comme tat :mrgreen:
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Messagepar doux-loup » Jeu 15 Oct 2009 23:10

Un gars se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Crévindiou !!! Les vaches aussi ?
Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé dit au gars:
Ne - L’écoutez pas! C'est une menteuse!!!
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Messagepar baron de roc » Ven 16 Oct 2009 18:21

Une histoire d'amour, un vrai conte de fée !

En 69 il demanda la main de la gentille Marie. Elle répondit non. Il vécut quarante ans heureux.
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Re: Blagounettes

Messagepar aline67 » Ven 16 Oct 2009 22:36

baron de roc a écrit:Une histoire d'amour, un vrai conte de fée !

En 69 il demanda la main de la gentille Marie. Elle répondit non. Il vécut quarante ans heureux.


:hehe: c'est bien une blague........
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Re: Blagounettes

Messagepar doux-loup » Ven 23 Oct 2009 19:47

Grosse bièss !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau
venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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Re: Blagounettes

Messagepar toota » Sam 24 Oct 2009 12:56

Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne...
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.
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Messagepar toota » Sam 24 Oct 2009 12:58

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu......
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Re: Blagounettes

Messagepar aline67 » Sam 24 Oct 2009 19:55

Histoire d' Ô Corse vécue, donc pas vraiment une blague, mais drôle à mon goût

Je suis assise à une terrasse de café, et le serveur me dit :
vous désirez Madaaame ?
Moi : un perrier menthe, svp
Lui : Madaaame, ici nous n'avons pas de perrier, nous n'avons que de l' OREZZAAA
Moi : Si elle est pétillante, alors une Orezza Menthe
Le lendemain, n'y pensant déjà plus,même scénario - le serveur : Madaaame, ici nous n'avons que de l' OREZZAAAA [arf]
et vas y donc pour une Orezza Menthe [^^]
Le dernier jour de mon séjour, je m'arrête à nouveau devant la même terrasse et demande au serveur (à force ça a fini par rentrer dans mon cerveau) : une orezza menthe
Voilà que le serveur me sert un perrier-menthe, alors là, j'étais quand même obligée de lui dire : Non, merci , Oé pendant tout mon séjour vous m'avez bassiné avec de l' OREZZA je préfèrerai donc une OREZZAAAAA MENTHE . Je vous dis pas la tête du serveur, il a failli tomber raide et nous sommes partis dans un fou rire :happy1:
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Re: Blagounettes

Messagepar dede 95 » Sam 24 Oct 2009 20:19

[good]
Ca c'est bien Corse!
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Re: Blagounettes

Messagepar 1/3i » Sam 31 Oct 2009 17:57

Comment démarrer une dispute....


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.C'est là que la dispute a commencé --------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit :Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.C'est là que la dispute a commencé ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?C'est là que la dispute a commencé ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit :« Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »Je lui ai répondu :« Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

J'ai amené ma femme au restaurant, Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :« Vous n'avez pas peur de la vache folle? »«Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :« Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »Je lui répondis :« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »C'est là que la dispute a commencé ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.C'est là que la dispute a commencé ... ----------------------------------------

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a commencé ... --------------------------------------------------------------------------

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.C'est là que la dispute a commencé ...

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Re: Blagounettes

Messagepar chanel » Dim 1 Nov 2009 20:40

Dans un Airbus A380, le commandant de bord dit à ses passagers :

" C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages".


L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.

La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

" C'est votre commandant qui vous parle.

Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.

C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?

Nous allons donc utiliser l'alphabet.

Commençons par la lettre A"


" -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?"

Pas de réponse?

" Y a-t-il alors des Blacks ?"


Toujours pas de réponse.


" Y a-t-il des gens de Couleur?"


Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
" Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.

Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur."


" Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
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Re: Blagounettes

Messagepar aline67 » Jeu 5 Nov 2009 11:54

Histoire de couple, très courte :

Alors mon Chéri, qu'est-ce que tu vas faire aujourd'hui ?

RIEN

Mais c'est ce que tu as déjà fait hier !!

Oui, je sais mais je n'ai pas fini
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Re: Blagounettes

Messagepar aline67 » Ven 6 Nov 2009 20:49

1/3i a écrit:Comment démarrer une dispute....



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a commencé ... ------------------------------------------------------------------------

________________________________________


Je n'ai pu m'empêcher d'avoir une petite pensée pour Thierry lorsque, ce soir, j'ai traversé le parking avec un pack de 1664 que j'ai docilement offert à mon conjoint et un peu à moi aussi (avec un peu de picon svp pour moi). Ce breuvage étant excellent pour les ongles et le teint, nous avons économisé 6,5O euros.
15 Euros la crème - 6,5O Euros (le pack de 12 X 25cl) ce qui fait une économie de 8,50 euros laquelle somme sera réinvestie dans un autre pack :hehe: :langue1:
Je précise qu'à nous deux, nous pesons 137, 8 kg / 3,44 m tout sec.... alors vive la Bière [^^] Image
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Re: Blagounettes

Messagepar 1/3i » Dim 15 Nov 2009 15:18

aline67 a écrit:
1/3i a écrit:Comment démarrer une dispute....



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a commencé ... ------------------------------------------------------------------------

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Je n'ai pu m'empêcher d'avoir une petite pensée pour Thierry lorsque, ce soir, j'ai traversé le parking avec un pack de 1664 que j'ai docilement offert à mon conjoint et un peu à moi aussi (avec un peu de picon svp pour moi). Ce breuvage étant excellent pour les ongles et le teint, nous avons économisé 6,5O euros.
15 Euros la crème - 6,5O Euros (le pack de 12 X 25cl) ce qui fait une économie de 8,50 euros laquelle somme sera réinvestie dans un autre pack :hehe: :langue1:
Je précise qu'à nous deux, nous pesons 137, 8 kg / 3,44 m tout sec.... alors vive la Bière [^^] Image


excellent ! :hehe:
Mais je vous trouve un peu popote, nous on ne fait que 117 kg pour 3m53 :mdr1: :mdr1: :mdr1:
Et vive la bière
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