Blagounettes

Blagues, Images, Vidéo, Jeux et trucs marrants ... n'hésitez pas à nous faire partager tout ça ! ^^

Blagounettes

Messagepar toota » Mer 11 Mar 2009 22:58

allez, j'ouvre le bal ;)

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Image---Image
Avatar de l’utilisateur
toota
Administrateur
 
Messages: 7280
Inscription: Mar 10 Mar 2009 20:00
Localisation: ici et là...

Re: Blagounettes

Messagepar Vitalic » Mer 11 Mar 2009 23:04

Enormes Toota! Mdr :lol:
Courte, simple, très efficace :P

A mon tour!


Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois
Avatar de l’utilisateur
Vitalic
Administrateur
 
Messages: 351
Inscription: Mar 10 Mar 2009 15:24

Re: Blagounettes

Messagepar chanel » Mer 11 Mar 2009 23:49

Il parait que ça vient du canada (ou du québec ???)
Avocasseries




Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque ait été en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Avatar de l’utilisateur
chanel
 
Messages: 4570
Inscription: Mer 11 Mar 2009 11:37

Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Jeu 12 Mar 2009 10:35

J'avais cru comprendre qu'une "blagounette" était une "petite" blague ! ;)


Il faut vite ouvrir un autre topic pour les Blablablagues ! Qu'en pensez-vous ? :(
Postons à qui mieux mieux pour éviter que notre site rouille !

Le T.S.D.R.S.
Avatar de l’utilisateur
mimi2b
Modérateur
 
Messages: 5768
Inscription: Mer 11 Mar 2009 18:28
Localisation: Haute Corse

Re: Blagounettes

Messagepar toota » Jeu 12 Mar 2009 11:00

mais qu'il est taquiiiiing !!!! :P
Image---Image
Avatar de l’utilisateur
toota
Administrateur
 
Messages: 7280
Inscription: Mar 10 Mar 2009 20:00
Localisation: ici et là...

Re: Blagounettes

Messagepar aline67 » Jeu 12 Mar 2009 17:29

toota a écrit:mais qu'il est taquiiiiing !!!! :P


c'est vrai , tu l'as dit tatiiing [^^]
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos)
Image
Avatar de l’utilisateur
aline67
 
Messages: 3047
Inscription: Mer 11 Mar 2009 13:42
Localisation: Alsace

Re: Blagounettes

Messagepar toota » Jeu 12 Mar 2009 17:36

ca m'étonnerait qu'il soit une pomme :mrgreen:


savez koi ????

dans mes dossiers, j'ai LA FAMILLE EXTRAORDINAIRE ;-)
Image---Image
Avatar de l’utilisateur
toota
Administrateur
 
Messages: 7280
Inscription: Mar 10 Mar 2009 20:00
Localisation: ici et là...

Re: Blagounettes

Messagepar reymond » Jeu 12 Mar 2009 21:04

Bonsoir a tous

Enfin!!!!!

Je reprend moi aussi

Du délire
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
reymond
 
Messages: 276
Inscription: Jeu 12 Mar 2009 10:29
Localisation: Oran Algerie

Re: Blagounettes

Messagepar L'ours » Jeu 12 Mar 2009 21:44

:hehe:
Image
Image
Image
Avatar de l’utilisateur
L'ours
 
Messages: 347
Inscription: Jeu 12 Mar 2009 14:17

Re: Blagounettes

Messagepar reymond » Ven 13 Mar 2009 23:10

Bonsoir,

Voici encore un autre conte.

L'invitation de la folie à l'amour

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3 ... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à

Quatre-vingt-dix-neuf.

- CENT ! Cria la Folie. Je vais commencer à chercher ...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui

Serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus

D’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les

Rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,

Lorsque soudain elle entendit un cri.

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu’à lui

Promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta ses excuses

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours ...
reymond
 
Messages: 276
Inscription: Jeu 12 Mar 2009 10:29
Localisation: Oran Algerie

Re: Blagounettes

Messagepar L'ours » Ven 13 Mar 2009 23:18

Mais ce n'est pas drôle, c'est affreusement triste. :(
Image
Image
Image
Avatar de l’utilisateur
L'ours
 
Messages: 347
Inscription: Jeu 12 Mar 2009 14:17

Re: Blagounettes

Messagepar toota » Ven 13 Mar 2009 23:58

rooooooo t'a deja oublié que l'amour rend fou ??? :|
Image---Image
Avatar de l’utilisateur
toota
Administrateur
 
Messages: 7280
Inscription: Mar 10 Mar 2009 20:00
Localisation: ici et là...

Re: Blagounettes

Messagepar civilwar2a » Sam 14 Mar 2009 10:03

Lyon en finale de la ligue des champions!

..Aulas va payer un billet d'entree a tous les joueurs pour assister au match..
Avatar de l’utilisateur
civilwar2a
 
Messages: 20
Inscription: Sam 14 Mar 2009 09:42
Localisation: Ajaccio

Re: Blagounettes

Messagepar reymond » Sam 14 Mar 2009 21:37

Bonsoir

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...
________________________________________
reymond
 
Messages: 276
Inscription: Jeu 12 Mar 2009 10:29
Localisation: Oran Algerie

Re: Blagounettes

Messagepar toota » Mar 17 Mar 2009 09:32

de la part de miss pepette :)

Machiavélique ? La vengeance d'une femme trompée peut être terrible ....... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne. Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...
Image---Image
Avatar de l’utilisateur
toota
Administrateur
 
Messages: 7280
Inscription: Mar 10 Mar 2009 20:00
Localisation: ici et là...

Re: Blagounettes

Messagepar chanel » Mar 17 Mar 2009 12:02

[haaa] [mdr] [Smil]

Tiens c'est une bonne idée ça ...
Avatar de l’utilisateur
chanel
 
Messages: 4570
Inscription: Mer 11 Mar 2009 11:37

Re: Blagounettes

Messagepar Limbo » Dim 22 Mar 2009 15:40

> > Objet : L' Amour !!!
> >
> > > L'amour dans la durée
> > > >>
> > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > >> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > >>
> > > > > Le secret de la durée
> > > >>
> > > > > Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
> > > >> Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
> > > >> Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
> > > >>
> > > > > Ma femme dépense trop
> > > >>
> > > > > Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
> > > >> le voleur dépense moins que ma femme.
> > > >>
> > > > > Partout avec ma femme
> > > >>
> > > > > J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
> > > >>
> > > > > Main dans la main
> > > >>
> > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > >>
> > > > > L'esthéticienne
> > > >>
> > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > >> C'était pour un devis…
> > > >>
> > > > > Bain de boue
> > > >>
> > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> > > >> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > >>
> > > > > Menstrualisations...
> > > >>
> > > > > Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
> > > >> Le salaire de leur mari...
> > > >>
> > > > > Différence à nu
> > > >>
> > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> > > >> L'homme a encore ses chaussettes.
> > > >>
> > > > > La pensée du jour ( A MÉDITER)
> > > >>
> > > > > En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
> > > >> des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
> > > >> maladie d'Alzheimer.
> > > >> On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
> > > >> de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
> > > >> incapables de se rappeler à quoi ça sert !
> > > >>
> > > > > C'était la pensée du jour....
> > > >>
> > > > > Hommes et Whiskas
> > > >>
> > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > >> Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
> > > >>
> > > > > Les femmes ne se marient plus
> > > >>
> > > > > Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
> > > >> Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
> > > >> peine d'acheter tout le cochon.
> > > >>
> > > > > Neurones masculins
> > > >>
> > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > >> " Hou, hou " dit le neurone.
> > > >> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > >> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > >> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > >> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici.... On est tous en bas ! "
> > > >>
> > > > > La signification de l'alliance
> > > >>
> > > > > Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
> > > >> Pour lui donner de la valeur.
> > > >>
> > > > > Psychanalyse
> > > >>
> > > > > Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
> > > >> Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
> > > >>
> > > > > Les hommes et l'orientation
> > > >>
> > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > >> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > >>
> > > > > La raison du pourquoi
> > > >>
> > > > > Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
> > > >> femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
> > > >> La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
> > > >> pour autant avoir l'intention de conduire.
> > > >>
> > > > > L'homme et le chat
> > > >>
> > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > >> Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
> > > >>
> > > > > L'heure des femmes
> > > >>
> > > > > Comment réparer la montre d'une femme ?
> > > >> Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
> > > >>
> > > > > L'homme et son pharmacien
> > > >>
> > > > > Un homme demande à son pharmacien :
> > > >> " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
> > > >> Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
> > > >> L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
> > > >>
> > > > > Mariage ou mirage ?
> > > >>
> > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > >> Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
> > > >>
> > > > > Ressemblance
> > > >>
> > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > >> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > >> La femme répond :
> > > >> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > >>
> > > > > Tel père tel fils
> > > >>
> > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > >> " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> > > >> La jeune mère répond :
> > > >> " Tout le portrait de son père ! "
> > > >>
> > > > > Régime sec
> > > >>
> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > >> " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > >> Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "
> > > >>
> > > > > Bibliothèque
> > > >>
> > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > >> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > >> - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > >> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > >> La préposée répond :
> > > >> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Avatar de l’utilisateur
Limbo
Modérateur
 
Messages: 6736
Inscription: Mer 11 Mar 2009 14:51
Localisation: Entre pins et vignes nobles

Re: Blagounettes

Messagepar boilini69 » Mar 24 Mar 2009 16:06

Objet : Physique???





" ;Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> >
> > L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> >
> > La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle.
> >
> > L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
> >
> > La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???
> >
> > L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
> >
> > Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
> >
Image
Avatar de l’utilisateur
boilini69
 
Messages: 4472
Inscription: Mer 11 Mar 2009 12:06
Localisation: Villeurbanne

Re: Blagounettes

Messagepar reymond » Mer 25 Mar 2009 17:25

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
reymond
 
Messages: 276
Inscription: Jeu 12 Mar 2009 10:29
Localisation: Oran Algerie

Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Ven 27 Mar 2009 13:32

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres!!!".

:mdr1: :mdr1: :mdr1: :mdr1:
Image
«Visez toujours la lune. Même si vous la manquez, vous atterrirez parmi les étoiles.»
Lester Raymond BROWN
Avatar de l’utilisateur
Jerry62
 
Messages: 1986
Inscription: Mer 11 Mar 2009 12:46
Localisation: Pas de Calais

Suivante

Retourner vers Un peu d'Humour

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum: Google [Bot] et 10 invités

cron