Blagounettes

[DOUNETTE22]

Le vol en provenance de Paris et à destination de New York, tourne au cauchemar.. ....le crash est inévitable....bientôt le commandant indique aux passagers de marque, qu'ils doivent s'équiper avec les parachute mis à leur disposition à l'arrière de l'appareil.
Ils se dirigent immédiatement pour ce faire et s'aperçoivent avec horreur, qu'il n'y a que 4 parachutes... et ils sont cinq !!!
Il est clair que l'un d'entre eux va devoir se sacrifier...!!!
Le premier d'entre s'avance alors..il est calme, presque timide.....et s'adresse ainsi aux autres, médusés:
_"Je peux bieng laissé ma place....la vie m"a donné la chance d'accomplir mon plus grand rêve....je suis commblé....une coupe du monde, le plus grand club européen......bieng sure, c'est à moi de laisser la place.....
-"ça c"est impossible Zizou, tu ne peux pas mourir!!!!!c'est un petit garçon de huit ans qui vient de reconnaître son idole.....
Chacun en convient......notre grand champion ne peut pas mourir

Un autre passager s'avance alors.....
"sorry my friends.....je vous en conjure.....Icant die just now...je suis Barrack Obama, the first black president ....of the States!!!
Tout le monde en convient , il prend à son tour un parachute et saute.

Ces mots attirent l'attention d'un petit homme nerveux, très affairé par la conférence de presse téléphonique qu'il donne.....il semble soudain piqué, et s'élance du fond de l'allée ,bouscule le garçonnet :
"je suis le président le plus beau, le plus intelligent....de ce siècle et du monde...et pense donc à Carlita....!
Il se saisi d'un parachute et saute sans attendre l'approbation des autres

Restent deux passagers:le petit garçon et Benoît XVI.......
Le vieil homme , lucide, indique au gamin qu'il faut qu'il prenne le dernier parachute..:
"Ne sois pas inquiet pour moi....Dieu m'attend... ..il me tarde de le rencontrer....ma vie touche à sa fin.....la tienne commence à peine....allez vas -y, sauve toi.......et ne ..

Le garçon l'interrompt:
-"mais non Papy, pas besoin, regarde, il reste deux parachute!!!!!

Déjà le vieillard entre en prière pour remercier Dieu du miracle.....

"-mais Papy , dit l'enfant, c'est pas un miracle....c'est l'autre là, le président le plus intelligent du monde, il a pris mon sac d'école!!!!!!

[bruno22]

Géniallllllllllllllllllll

DOUNETTE

J'EN PLEURE




SUPERRRRRRR TIT DOUNETTE

[chanel]

AHHHH LES MENSONGES ...

Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange
où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'

[aline67]

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentrifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles !
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Monsieur et Madame ont tous deux la cinquantaine ; leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, dans le lit, Madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari et lui dit les yeux pleins de tendresse :
- tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

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Quel est le plus petit livre au monde ?
Celui dans lequel est écrit tout ce que les hommes savent des femmes......

[toota]

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

[toota]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant (filtre à carburant). S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice

[aline67]

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ca va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...


Une belle-mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ca, ca vous remontera !

[dede 95]

C'est David qui invite sa mère a voir son nouvel appart'
La mère remarque que son fils a une colocataire, Sarah très mignonne ...

Elle dit a son fils , partage pour l'appart' et pour Sarah aussi ?
David , prenant l'air choqué : mais pas du tout , avec Sarah il ne se passe absolument rien maman !!!
Après le diner , la mère de David rentre chez elle , et en rangeant, Sarah remarque qu'il manque une louche en argent dans le service
Elle dit a David : moi je ne dis pas que ta mère l'a volé , mais il n'y avait qu'elle ce soir , donc forcément ...
David : "laissons quand même une semaine , je ne veux pas lui faire la remarque trop rapidement"
Une semaine après , la louche n'étant toujours pas retrouvée , David se décide , et appelle sa mère:
"Maman , je ne dis pas que tu as volé la louche , et je ne dis pas que tu ne l'as pas volé , mais elle manque au service !!

Sur ce, sa mère lui répond :
"mon cher fils David , je ne dis pas que tu couches avec Sarah , et je ne dis pas que tu ne couches pas avec elle mais si elle dormait dans son lit , elle aurait trouvé la louche!
Maman qui t'aime ...

[toota]

un homme est sur son lit, mourrant, sa femme est à ses côtés

- chérie, chérie, il faut que je t'avoue un secret

- mais non mon amour, reste tranquille

- mais si, il faut que je te le dise

- mais non, je t'assure, tu as besoin de rester tranquille

- non, j'insiste, il faut que je te dise que j'ai eu une aventure avec ta meilleure amie, ta soeur et ta mère

- mais je sais déjà tout ça mon chéri, c'est pour cela que je t'ai empoisonné

[francette]

Un petit indien demande à son père, le grand sachem-toutem :

“Dis papa, pourquoi, nous les indiens, portons des noms très longs alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts

comme ..Bill, Tex, Sam ? “

Eh bien répond le père,

“ c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie ”

Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu

Vois ! ta soeur s'appelle :

“petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant”

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire , un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres .

Le paysage était magnifique.

Nous étions heureux ta mère et moi et nous avons voulu nous rappeler pour toujours de cet instant

D'où le nom de ta soeur .

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

“Aigle-majestueux-survolant-la-montagne “

Parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées à la recherche sans doute d'une proie.



C'était grandiose et majestueux, nous avons voulu conserver ce souvenir d'où le nom de ton frère.


Voilà, c'est tout simple.




“As-tu d'autres questions, Petite-capote-trouée ? “

[toota]

mouarf, je la connaissais avec = chien qui pisse dans la prairie

[toota]

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans...
Un jour elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! > Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 £ et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée avec 10 chambres, salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer : - Une prostituée, Papa !!! "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !!! J'avais compris : une PROTESTANTE !!!!!!!

[dede 95]

C'est un moment vécu ça!

[baron de roc]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- "Qu'as-tu ? Lui demande son papa."
- "J'ai eu un zéro en géo."
- "Pourquoi ?"
- "Je ne savais pas où est la Yougoslavie."
- "Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France." Et le père cherche, cherche ...
"Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région." Et le père cherche, cherche ...encore et encore.
"Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département."Et le père cherche, cherche ...toujours.
"Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!"

[toota]

[dede 95]

"ÉGALITÉ DES SEXES A KABOUL "

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul....!

Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari....!

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant,
ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.....?

Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :

- C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles..... ?

Réponse de la femme afghane :

- Li mines anti-personnel, ispèce di counnasse........!

[Jerry62]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Jerry62]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Jerry62]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[Jerry62]

Chez le psychiatre

Le patient : - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 Euros par séance. Donc, 180 Euros par mois, 2160 Euros par an et donc 8700 Euros au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - Vous savez, 8700 Euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 Euros.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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