Blagounettes

[chanel]

Le bon vieux temps

Grand Pa raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
- "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait une pièce de 2 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs."
...
- Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance

[dede 95]

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

Et la dernière:

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

[gerardlyon]

Une autre histoire de cammionneur après celle de Dédé...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule : - C'est MON chien ! T'as un problème ?...
Le petit mec répond : - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit : - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?..
L'autre type répond : - Un caniche nain...
- Un caniche ?? hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ?..
- Eh bien , répond le type, Je crois qu'il s'est étouffé avec...

[aline67]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !

... et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni

[aline67]

Langage de notaire.


> > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


> > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


> > > - «Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! »


> > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..

[toota]

moins fin qu'aline

Coups après coups la France progresse .....




Un coup de boule avec Zidane,

Un coup de main avec Henry,

Un coup de queue avec Ribery.


Constat : ça évolue dans le bon sens !

Ils vont bientôt jouer avec leurs pieds.





> >
> > Logiquement, la France doit donc gagner la coupe du monde!

mais de quelle année ???

[toota]

est ce vraiment drole

Quelle belle idée!!!
> >
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
> > >

De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc…
> >

> > > Ils recevraient de l’argent au lieu de payer pour leur hébergement.
> >
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l’assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
> >
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
> >
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.
> >

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
> > > Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d’exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l’éducation gratuite.
> > > Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
> > > Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d’exercice extérieur entouré d’un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
> > > Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 0hrs. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et payeraient au moins 2000€ par mois avec aucun espoir d’en sortir vivant !
> >

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

[reymond]

bonsoir
une blague pour reprendre


En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffent :
"Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

[aline67]

Reymond, aurais-tu un faible pour les blondes ?

Pourquoi raconte-t'on des histoires de blondes, hein ?

eh bien, afin que les brunes s'en souviennent et que les hommes les comprennent

(heu, suis un peu blonde )

[reymond]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s’engage :
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n’est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[dede 95]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

[reymond]

Encore une blonde

Une petite blonde s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon. Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite blonde lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite blonde lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos t……s sont carrées.
Ha ! S’esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes t…….s ne sont pas carrées Alors, la petite blonde lui dit :
Étant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président était vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses t……s en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant a 10 h 00 précises, la dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président ; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les t…….s du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite blonde lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite blonde scruta attentivement les t……s et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite blonde :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les t……..s du Président de la Banque du Canada.

[reymond]

Attente chez le coiffeur
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un coup d’œil : il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " Lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond :
" Chez toi "

[aline67]

Ce n'est pas parce qu'il y a "vigilance orange" qu'il faut rester les yeux rivés sur son portable ou sa boîte courriel

[Jerry62]

C'est un boucher qui est dans son magasin et s'occupe de ses clientes. Tout à coup il voit arriver un chien, seul, avec un porte-feuille autour du cou, et dit :
- Voilà le chien le plus intelligent du monde.
- Le plus intelligent ? Qu'est-ce que vous voulez dire par intelligent ? répond une cliente.
- Je veux dire que ce chien fait les courses pour son maître. Vous allez voir.
Ainsi donc l'animal entre dans la boucherie et aboie une fois pour dire bonjour.
- Bonjour, lui répond le boucher. Que désires-tu aujourd'hui ?
Il aboie deux fois.
- Ok, donc 200 grammes de steak haché.
Le chien aboie encore une fois.
- Des côtes de porc ? Combien ?
L'animal aboie quatre fois.
- D'accord, quatre côtes. Et encore ?
Le chien aboie trois fois.
- De l'agneau ?
Le canin aboie encore deux fois.
- 200 grammes d'agneau. Voilà c'est fait.
Le chien aboie une fois.
- Cela fera 25 euros.
L'animal ouvre le portefeuille de son maître et sort 2 billets de 10 euros et un billet de 5 euros et s'en va. Tout le monde dans la boucherie est absolument estomaqué. Les clients décident donc tous ensemble de suivre le chien pour faire connaissance avec son maître, qui doit être d'une intelligence remarquable. Ainsi donc le chien arrive devant son bâtiment, il sonne à l'interphone. La porte s'ouvre, il la pousse et entre. Il prend l'ascenseur et s'arrête au 5e étage.
Toutes les personnes l'ont suivi mais restent cachées. Tout à coup, le chien frappe à la porte. La porte s'ouvre. Son maître, fou de rage, attrape son animal et le frappe violemment. Toutes les personnes cachées interviennent pour défendre le chien et disent :
- Quelle folie monsieur, pourquoi battez-vous votre chien ? Il est très intelligent, il fait vos courses, il donne l'argent avec exactitude, il sonne à l'interphone et prend l'ascenseur... Pourquoi donc le battez-vous ?
Son maître répond
- Intelligent, lui ? Vous plaisantez. C'est la troisième fois qu'il oublie de prendre ses clefs !

[Jerry62]

Un matin, un riche éleveur de chevaux découvre trois de ses animaux tombés du haut de la falaise. Le lendemain, encore trois de plus.

Il demande conseil à un ami : ce dernier le dirige vers un copain à lui, qui se propose de venir avec son âne Pédro.

Pourquoi ? Parce que Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux !

[Jerry62]

Un Italien émigré au Québec a loué un appartement. Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris. Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".

Il arrive avec un chat et dit à son locataire : "Il va vous en débarrasser". Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.

Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper. Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire. Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : "Minet, aboie maintenant !" Le chat aboie comme un chien. La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.

L'Italien est très étonné : "Votre chat sait miauler et aboyer ?" Le Québécois lui répond : "Ici au Québec, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."

[Jerry62]

Une fillette dit à un petit garçon :
- Je suis fière, je viens de tuer cinq mouches, trois mâles et deux femelles
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était trois mâles et deux femelles ?
- Facile, dit-elle, il y en avait trois sur la caisse de bière et deux sur le miroir.

[dede 95]

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »

[toota]

une dame ( 75 ans ) à sa petite fille :
- moi , à ton âge , je travaillais déjà !

et la gamine ( 16 ans ) de répondre :
- et moi , à ton âge , je travaillerai encore !!!

meume po drole