Blagounettes

[toota]

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
> D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
> "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-
> " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-
> "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..
> Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-
> " Explique-nous ça Alfred, nous t' écoutons. "-
> "Eh bien cette nuit, j' étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
> Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l' air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu' on l' aurait perdue !

[toota]

c' est un braqueur qui arrive dans une banque.
> Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
> "Oui, vous avez....."
> Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :
> "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

[toota]

Un détenu d' un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> - Moi j' ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête tu déconnes personne n' a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l' hémorragie.

[toota]

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu 'ils viennent d' acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
> Tout est désert à l' intérieur, il n' y a que quelques tablettes d' installées sans aucune marchandise.
> Antoine dit à Michel :
> "Je te parie que d' ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine , et va demander ce que l' on vend."
> Il n' avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
> " Vous vendez quoi, ici ?"
>
> Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
> Sans perdre de temps la personne âgée dit :
> "Ça a l' air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

> Méfiez vous des retraités.
> - Ils sont vieux mais pas cons !

[mimi2b]

variante :
Pie bâtit haut
Caille bâtit bas
Mais où l'hibou niche ?

Dans une chambre de bonne !

[DOUNETTE22]

je cherchais dans quel topic, j'allais bien pouvoir glisser ça!!
au secours!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PLUS DE TCHAT!!!!!!

[dede 95]

je cherchais dans quel topic, j'allais bien pouvoir glisser ça!!
au secours!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PLUS DE TCHAT!!!!!!

C'est une blag(d)ounette ?

Tiens une de saison:
""Un gars dit a son pote: ma femme c'est fait tatouer joyeux noel sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite!! Son pote lui répond: bah dit a ta femme que je passerai entre noel et jour de l'an...""

Elle est bonne hein?

[toota]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit : Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue ...

[dede 95]

C'est classique comme méthode, certains mettent un aspirine dans l'eau, bon! Chacun sa méthode...

[chanel]

Y en a aussi qui font les 2, mais je ne suis pas sûre que l'aspirine suffirait à consoler monsieur

[dede 95]

Y en a aussi qui font les 2, mais je ne suis pas sûre que l'aspirine suffirait à consoler monsieur

....et madame!

[toota]

des extraits du site : "une vie de merde"...

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"


Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."


Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote.


Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...capitaine.


Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"



Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."


Les tâches ménagères étaient traditionnellement pour la femme.
Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

[mimi2b]

[toota]

ENFIN UNE BONNE NOUVELLE !!!!

En un an : (sources Nielsen panel)

Le pain + 7%
les pâtes + 17 %
Les légumes + 11 %
Le gaz +20 %
le gazole +20 %
l' essence +13 %
le fuel domestique +21 %
Les assurances +5.6 %
le péage des autoroutes +7.8 %
Le forfait hospitalier +26 %






LA bonne nouvelle : le jeton de caddie restera à 1 euro dans la plupart des grandes surfaces.

[dede 95]

Sujet d'actualité:
Il y a eu la DS1 en alu, la DS3 en carbone, la DS21 en plastique il y à maintenant la DSK en tôle!

Mais non, mais non:
Les avocats du ci-dessus nommé ont démontrés qu'il ne pouvait se satisfaire d'une femme de chambre noire car il préfère....les seins clairs!

[dede 95]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 8, dit le gérant !
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 7, dit le gérant !

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !...

[francette]

Perles en Vrac





Relativité :
"Les mathématiques, science de l'éternel et de l'immuable, sont la science de l'irréel." Ernest Renan

"Les chiffres sont aux analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes: ils fournissent bien plus un appui qu'un éclairage." Jean Dion

"Toutes les sciences exactes sont dominées par l'idée de l'approximation. "




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Avez-vous remarqué? Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
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Définitions ...
a) Un polygone est une figure qui a des cotés un peu partout.
b) L'ovale est cercle presque rond, mais quand même pas.
c) Le losange est un carre tordu en biais.
d) Le zéro est très utile surtout si on le met derrière les autres nombres.
e) Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
f) La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
g) L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
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Vu sur le bulletin de notes : « Attentif en classe au vol des mouches »
« A touché le fond mais creuse encore »
" peut être brillante mais ne s'est pas encore allumée..."
« En nette progression vers le zéro absolu ! »
« A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »
« Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe, se retourne parfois pour regarder le tableau »


D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et, juste en dessous, par un autre prof, « Elève brillant ... par son absence. »


D’un prof d’Informatique « Dort en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
« Des progrès mais est toujours nul »
« L’apathie a un visage »
« Sèche parfois le café pour venir en cours »
« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »
« Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement : printemps arrivé mais toujours pas réveillé. »

« Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle »

"A force de faire le singe, on récolte des cacahouettes."


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bulletin scolaire :
1er trimestre: 2/20; Eleve manquant de motivation
2eme trimestre: 2.5/20; En net progression!
3eme Trimestre: 2/20; Dommage, tant d'effort pour rien.

*****
Le prof de maths : Pour les redoublements, je fais pas la différence entre les asymptotiquement nuls et les complètement nuls.
*****
Humour de prof ...
Un élève demande au prof :- M'sieur, on a toute l'heure pour faire le contrôle ?
- Oui, mais bon, je peux te laisser toute l'année, ça risque pas de changer grand chose...

****
Simon : Monsieur, pourquoi avoir été prof de maths ?
Prof : J'ai trouvé un ticket de professeur de maths dans un paquet de lessive, je leur ai dit que je n'y connaissais rien, mais ils m'ont assuré que vous non plus... Et ils avaient raison...
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Léa : Monsieur, je ne comprends pas, quand je divise par zéro sur ma calculatrice, elle m'affiche un message en anglais, c'est quoi ?
Prof : C'est juste pour informer que celui qui a saisi le calcul est une erreur de la nature si jamais elle ne le savait pas.
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Perfide :
(Caroline va au tableau faire un exercice puis retourne à sa place)
Martin : Monsieur, y a pas une erreur au tableau ?
Prof : Non, non, elle est retournée s'asseoir
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"Cette machine sert à mettre en évidence l' électricité statique grâce à ces 2 disques et à ces 2 electrodes..."
(l'élève touche une des électrodes)"Aaaaahhhhh ! Elle était chargée ! (Il touche la deuxième)Aaaaaaahhhhh ! Celle-là aussi !"
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Chimie :
Prof: Vous ne sentez pas une odeur de pétrole ?
Elèves: Nan, pourquoi ?
Prof: Parce qu'on vient de toucher le fond !

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- Pourquoi le carbone graphite est-il bon conducteur ?
- ...
- Bon, alors, déjà, qu'est-ce qu'un conducteur ?
- Euh... C'est celui qui ne boit pas ?

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Prof: "Pierre et Marie Curie ont fait de grandes découvertes dans la radioactivité."
Un élève: "Qui ça?"
Son voisin: "Mais si tu sais, ceux qui ont inventé la sauce."
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(Le prof, après avoir fait tourner une fiole):

Donc, ça a la même couleur que l'eau, c'est sans odeur, comme l'eau, en clair ça ressemble à l'eau...
Qui veut boire?
(Après un long silence dans la salle):Dommage, c'était de l'acide sulfurique...!

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- Ne jouez pas avec les aimants !
- Monsieur ! La bille est attiré par mon aimant...
- Et ton carnet par mon stylo !
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La gravitation c'est pas seulement la Terre, votre stylo vous attire, votre feuille vous attire, votre voisin de derrière vous attire.
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(un élève regarde trop souvent sa montre, le prof arrive et la confisque)
- Mais monsieur, elle vaut 400€ !
- 400€ pour avoir l'heure ? Tu regardes le soleil c'est gratis...
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Cours de physique, découverte d'un milieu dispersif :
- Mais monsieur, moi, je suis déjà passé dans un arc en ciel ! Et on voyait plus rien !
- Ah bah oui : c'est parce que Goldorak et Flash Gordon sont passés à ce moment là !

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Pour ceux qui ont oublié qu'ils ont quitté l'école primaire ... Ou qui ont eu des profs assez directifs jusque là :
Elève : On écrit en quelle couleur ?
La prof : Jaune à pois verts et tu fais clignoter ce que j'ai souligné !

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Prof : "Mais comment as-tu pu écrire de telles stupidités ! Mais où avais-tu la tête ? ... Remarque, ne parlons pas des absents, ça porte malheur...
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Méchant :
Prof : Pauline est revenue ?
Elèves : Oui !
Prof : Bien, qui d'autre est absent ?

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Sans pitié :
Prof : Bon, pour demain, vous me faites les 23, 24 et 25.
Elève : Page combien ?
Prof : Ce sont des pages...
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Elève: Monsieur, on a fini nos exercices.
Prof: Et bien, faites vos exer-sept!

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Le Prof a toujours raison :
-Prof: Alors pour demain, vous ferez les exercices 10,15,17,18,19 et 21 pages 120 et 121.
-Célia: Mais monsieur, on en a trop !!
-Prof: Oui, mais quand on aime, on ne compte pas.
-Célia: Mais moi je n'aime pas.
-Prof: Quand on n'aime pas les maths, on ne compte pas non plus.

**************************
Mathématiques- Bien, pour trouver la solution de cette fonction, il y a deux méthodes. La méthode classique, steak, entrecôte, et la méthode expéditive, façon cow-boy.
- Vous parlez de quoi là monsieur ?
- Oh, de rien, je me crois chez Buffalo Grill, vous faites autant de bruit qu'un resto à l'heure de pointe.

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Proportionnalité :
"Bon William, comme d'habitude: Un zéro! La prochaine fois, essaie de doubler ta note!"

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L'élève vient de sortir une énormité.
Le prof de maths : "Négatif! ce n'est pas positif!"

**************************
- Monsieur, on fait quoi pour devenir prof ?
- Une erreur.

**************************
J'ai pas été prof toute ma vie hein, j'ai travaillé avant.

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Prof : Quand un facteur est nul...?
Élèves (en chœur) : Le courrier est mal distribué!

*****
Maths :
L'expression" théorème des gendarmes" vient du fait que, autrefois, les délinquants qui allaient en prison étaient encadrés de deux gendarmes. Mais aujourd'hui, les gens sont trop violents, il faut toute une compagnie de CRS !


*****
William, qui écrit très mal :
"-Monsieur j'ai pas compris là (il montre sa feuille de devoir) Vous pouvez réexpliquer ?"
-"Non William."
-"Pourquoi ? "
-"Parce que j'ai pas compris non plus! "
*****
Maths:
- Donc, Pythagore était un mathématicien grec ayant vécu il y a environ 2500 ans...
- (Un élève, les yeux grands ouverts et bouche bée) ...Y ...Y'avait des mathématiques avant Jésus Christ ?
*****
Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples : " y=x² " .
Un des apôtres prend alors la parole : "Écoute, Jésus, déjà d'habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus."
Jésus de rétorquer : "C'est normal c'est une parabole..."
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Origines : Au fait vous savez pourquoi il y a une barre sur le 7 ?
Parce que quand Moïse récita les 10 commandements et qu'il lut le 7 : "Tu ne convoiteras pas la femme de ton voisin", le peuple a crié : "Pas le 7 ! Pas le 7 !"
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A propos d'un exercice sur les vecteurs : "Pour aller du point A au point D, y en a qui se posent pas des questions et qui foncent. Et y a ceux, qui prennent le temps de vivre, qui passent à l'épicerie par le point C et achètent leur paquet de bonbons avant de prendre le chemin du point D"
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Prof : Aujourd'hui on va commencer le cours de trigonométrie, l'hiver arrive alors dégageons les sinus !
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Emploi du temps Le prof de maths s'énerve): Mais taisez-vous, on perd du temps! Une heure, c'est 55 minutes!
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- Monsieur, j'ai trouvé " -5,37 " pour l'aire du triangle.
- Un nombre négatif... ça ne te choque pas ?
- Non, c'était une approximation !
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Durant le cours sur les probabilités : "Le loto, c'est vraiment un impôt pour les quiches en statistiques."
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(Le prof écrit les cours sur le tableau et écrit mal la lettre "q":)Elève: Monsieur, c'est un Q ça ?
Le Prof: Oui, pourquoi ?
Elève: Alors, il est bizarre votre Q!
Le Prof: Ah oui...?
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(en parlant de l'ensemble des réels privé de 0 noté *):
Si si ! C'est très important l'étoile... Y'a même déjà eu des guerres pour ça... La guerre des étoiles !
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Vous êtes de vrais escargots : vous êtes lents et en plus vous en bavez !
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Poésie : Il n'y a plus de craie blanche, alors je vais écrire l'équation en vert et contre tout, enfin surtout contre le tableau.
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Tracez un carré de 9cm sur 14cm !
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Que ceux qui ont compris se bouchent les oreilles hein ! Sinon mes explications vont vous embrouiller.
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le cours sur les nombres complexes :
Prof : Simon, tu m'expliques pourquoi tu n'as pas terminé ta démonstration ?
Simon : Il me manquait des arguments...
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Durant le cours de Français :
Baptiste !!! Coucou ! Euuh … ça serait gentil de ne pas dessiner pendant mon cours, tu garderas ca pour les mathématiques…
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Maths La prof, très jolie, dessinant des courbes au tableau, se retourne pour interpeller quelques garçons qui discutent entre eux "Alors elles vous plaisent pas mes courbes ?!? "
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En plein cours de mathématique, le prof affiche la correction du devoir de la semaine dernière, grâce au projecteur de la salle, relié à son ordi portable.
En haut si on est attentif on peut lire :
C://Documents/les_petits_cons_2009/DM8
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(Le prof nous projetait une vidéo sur un document Word. Les élèves, à moitié endormis, se mettent soudain à rigoler.)
Prof : Qu'est-ce qui vous fait rire comme ça ? Vous ne pouvez pas continuer à dormir en silence non ?
Élèves : Même le trombone dans Word s'est endormi !
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Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !
*****
Le prof de Philo au prof de maths ( qui vient de faire un jeu de mot) :
"Ta blague, aporie! Comme les problèmes que tu poses!"
(une aporie est une question sans réponse)
*****
Si vous m'avez l'an prochain, changez de classe. J'appuierai votre demande.
*****
La prof de maths : Taisez-vous !
Simon : Mais madame, je lui demandais comment on faisait le calcul !
La prof : Si vous avez une question à poser entre un dieu et un saint, vous choisissez le dieu, non?
Et bien le dieu ici, c'est moi.
*****
Taisez-vous ou je fais cours !
*****
(en parlant de l'ensemble des rationnels):

- Pour bien marquer qu'il s'agit d'un ensemble, n'oubliez pas la barre dans le Q
- Ca fait mal !
*****
Trouvez le point G qui passe par le plan Q en utilisant l'inconnue X. (...!...)
*****
Prof : Oula ça t'arrive de te relire ? Parce que t'écris tout serré : La densité de chiffres au cm carré est impressionnante sur ta feuille !
*****
(En cours, l'inspecteur arrive, il parle tranquillement aux élèves):
- Si l'un de vous pense qu'il n'est pas doué, qu'il se lève, nous lui offrirons un soutien...
Un des meilleurs élève se lève, alors le prof intervient :
- Simon? Mais tu es excellent, tu n'es pas idiot!
- Non, m'sieur, c'est que vous m'avez fait de la peine, d'être le seul debout!
*****

De l'humour particulier des profs de maths :
(Le prof dessine un train sur le tableau, puis tape dessus avec l'effaceur à craie pour faire de la fumée):
-"Tchou tchoouuu!"
(Grand silence)
*****
C'est la foire ...
(Le prof aux élèves:) - Bon, on en est où dans le cours, grand 5, grand 6 ?
- Grand 8 monsieur.
- Grand 8 ? Alors on va bien s'amuser ! (Gros silence.....) Non ? Personne ? On continue la suite alors...
*****
Une piscine a l'envers n'est rien :
Une piscine à l'envers est une "scinepi" soit une sin(π).
Or, sin (π) = 0 donc une piscine a l'envers n'est rien !

*****
une spéciale chimistes anglophones :
Un atome anglais est dans la rue, cherchant partout par terre.
Un autre arrive et lui demande : "What's happening to you ?
- I've lost an electron !
- Are you sure ?
- I'm positive !"

*****
Qu'est-ce que le comble pour un mathématicien ?
S'endormir avec une inconnue et se reveiller avec un gros problème ...

[toota]

[mimi2b]

Eh oui, je peux vous assurer que tout cela existe...

[reymond]

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de s…. la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme enc… la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.