Blagounettes

Blagues, Images, Vidéo, Jeux et trucs marrants ... n'hésitez pas à nous faire partager tout ça ! ^^

Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:28

On ne dit pas «le ton monte»,
?? mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
?? mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel»,
?? mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
?? mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat»,
?? mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro»,
?? mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet»,

?? mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien»,
?? mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser»,
?? mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger»,
?? mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception»,
?? mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique»,
?? mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif»,
?? mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un excentrique»,
?? mais «un noir qui a eu un accident».

On ne dit pas «un aigle»,
?? mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
?? mais «un film en couleur»
On ne dit pas «un incapable»,
?? mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien»,
?? mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant»,
?? mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager»,
?? mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue»,
?? mais «du poil aux fesses»

On ne dit pas «Hercule»,
?? mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa»,
?? mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre»,
?? mais «un minou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
?? mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
?? mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète»,
?? mais «un klaxon»
Mouarf !
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:32

Ainsi fond, fond, fond..


Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château. Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un défaut : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière :
fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. Se mettait a fondre des que l'objet était en contact avec sa main !

De ce fait, les hommes étaient effrayes à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l’épouser. Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres
sorciers et magiciens du pays. L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!" Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l’épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
- Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit a fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.
- Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également a fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

- Le troisième prince approcha. Il dit a la princesse : "glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s’exécuta, bien que devenant rouge pivoine...
Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!! Le roi était au comble de la joie !
Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?


....




Réponse : des MnM's bien sur ! ils fondent dans la bouche pas dans la main ! à quoi vous attendiez vous ? :mrgreen:
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:35

Fruits de la Recherche


Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d’énergie pour chauffer une tasse de café.

Si vous pétez régulièrement pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l’énergie d'une bombe atomique.

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tète contre un mur consomme 150 calories par heure..


Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir.

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d’éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

Saviez vous que vous avez plus de chances s’être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils et cheveux de leurs corps, y compris les cils et les sourcils.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. OINK! OINK!

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.(33cm en moyenne pour un humain !)

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tète avant de mourir de faim.(une blonde, 80ans)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois un jour.

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire.(quel beau métier la recherche)

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

Et l'escargot possède 7 neurones et 14000 dents

Les pieuvres ont trois coeurs (mais ça on savait)

voilà l'occupation de certains pendant que nous on bosse ... enfin presque
Mouarf !
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:40

Vendeur d’hameçons


Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande:
"Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?" Le candidat le rassure et lui explique:
"Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province."

Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
"Combien as-tu fait de vente ?", demande t-il. "Une seule", répond le vendeur.

Le chef remarque: "C'est pas très brillant ca, et une vente de quel montant?"
"1.500.000 francs...", répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.

Et le vendeur raconte:
"Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne a pêche et une grande canne a pêche. Je lui ai alors demande où il comptait aller pêcher et il m'a répondu: "près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ? Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une 406 coupé V6 cuir et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On est arrivé au total de 1 500 000 francs."

Le chef n'en croit pas ses oreilles:
"Tu as vendu une 406 coupé V6 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"

Et le vendeur explique:
"Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit: "A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas a la pêche ?"
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:44

Titres introuvables


Voici quelques titres de livres introuvables pour Noël
(en toute autre occasion aussi)

26. "Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle"
25. "La stratégie éthiopienne pour dominer le monde"
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. "Les avocats américains les plus populaires"
22. "Hospitalité, Politesse et Modestie: les 3 piliers de la France d'aujourd'hui"
21. "Les droits de l'homme en Chine"
20. "Tout ce que les hommes savent des femmes"

19. "Tout ce que les femmes savent des hommes"
18. "Balladur: Mes années rebelles"
17. "Facilitez-vous la vie avec Microsoft"
16. "Vacances réussies à Charleroi"
15. "Cinq siècles d'humour germanique"
14. "Les archives du programme spatial mexicain"
13. "Opportunités de carrières pour les diplômés en sociologie"
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson
10. "Mes meilleures histoires drôles" par le Pr Schwartzenberg

9. "La transparence financière" publie par le parti socialiste
9'. "La transparence financière" publie par le RPR et le RPF
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Verges
7. "La générosité néerlandaise a travers les siècles"
6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par Mike Tyson
5'. du même auteur : "Je suis vraiment innocent"
4. "Toutes mes bonnes actions" par Adolf H.
3. "Les usages ménagers de l'uranium 235"

2. "L'annuaire téléphonique amish"
1. "Le guide pratique de la tolérance" publie par l’extrême droite
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:46

Rateaux


Tout garçon digne de ce nom, lorsque la puberté l'étreint au plus profond de ses reins, se prend d'un intérêt soudain pour les personnes du sexe opposé, alors qu'il les avait jusqu'ici dédaigné au profit de trucs vachement plus importants comme se faire exploser la tete avec la boite du
petit chimiste, faire du vélo dans la boue en faisant REUH, REUH, ou taper avec 10 autres mongoloides dans un ballon.
Là, la chose n'est pas si simple : la fille, animal perfide s'il en est, n'attend que ce moment pour se venger des nombreuses frustrations du genre "casse-toi, t'es trop conne pour rester dans les buts" et autre "on te dira pas ou est notre cabane, t'es trop conne".

Et elle attend ce moment, ou penaud, vous allez tenter de l'inviter à danser un slow afin de la séduire pour la rendre heureuse.
Et la, elle a une arme imparable : LE RATEAU.
Aussi, je soumets ce petit jeu a vos souvenirs.
Faites le compte de vos points, les meilleurs gagneront un voyage sur Alpha du Centaure :

1) le rato simple : cas classique. On vient inviter une fille a danser, et elle vous répond "non je garde le sac de ma copine' ou 'non je n'ai pas envie de danser'.

> 1 point.

2) Double rato : deux ratos simples pris en même temps.
Exemple classique : 'non ! et ma copine non plus !'. Existe aussi en version triple, quadruple, n-uple rato...
> 2 points par n

3) Double double rato (diffèrent de quadruple rato) : double rato pris deux fois avec les deux mêmes. Pas évident à réaliser, demande une grande maîtrise (ou 2 gr dans le sang), car généralement on est déjà repéré et
donc évité...
> 3 points

4) Golgoth rato (golgolth : robots énormes qui luttaient contre goldorak,

rien a voir avec les Anterak qui eux etaient pilotes) : rato recu de la part d'une plus de 80Kg (en plus, pas la peine d'insister car si elle te met un pain, tu es mort !!!).
> 3 points toujours, car facilement réalisable lors de certain voyage en Picardie ou en Allemagne.

5) Rato a retardement : On croit que ça marche et puis hop ça t'explose à la gueule.
Exemple classique: 'ah je dois y aller, mon copain vient d'arriver....'(Et là tu pleures !...)
> 5 points

6) Grand chelem rato : rato avec toutes les filles d'une soirée d'un seul coup.

Exemple classique: verre jeté a la figure devant tout le monde. Seules issues possibles: la fuite ou le hara-kiri publique.
> 10 points

7) Rato ex nihilo (en VF rato surgi du neant) : Le rato apparaît soudainement alors que rien ne le laissait prévoir.
> > Exemple typique: bouge pas je vais aux toilettes. 10 minutes de solitude plus tard, un énorme rato surgi du néant vous explose au visage...
Plus dur a réaliser, mais pas impossible pour les meilleurs d'entre nous.

> 7 points

8) Mathusalem rato : (dérive du nom du célèbre patriarche de la bible qui dépassait les 900 ans je crois) :
Réponse du genre 'dessole, je veux pas être arrêtée pour détournement de mineur' ou bien 'c'est ton frère ?' 'non, mon mari'.
> 6 points

9) Pepsi rato : quand la fille vous dit après vous avoir rapidement dévisagé 'Ca va pas, t'as vu comment t'es fait !' ou ' Moi, sortir avec le clone de Carlos, tu rigoles !?!...' (Si auparavant vous aviez passe des heures à soulever de la fonte pour tenter d'éliminer vos petits bourrelets

disgracieux, laissez tomber...)
> 6 points aussi

10) Godzilla rato : quand la fille la plus moche de la soirée vous jette un 'Je suis pas désespérée a ce point !...'. Ca fait mal, très mal, très très mal...
> 10 points, parce que ca fait vraiment mal

11) Ultimate rato : Quand le gars essaie d'engager la conversation 'C'est marrant y a pas de mec dans ce bar' 'Normal, t'es dans un bar de lesbiennes' authentique). Le looser intégral !!!
> 20 points

Bien sur les combinaisons sont possibles : un double gozilla golgoth rato est une performance très dure à réaliser...
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Re: Blagounettes

Messagepar damienjeanroger » Ven 18 Sep 2009 17:51

Slips


C'est l'histoire de Pierrot et Jacques, deux paysans des années 50,
bien de chez nous. Et Pierrot, jusqu'à présent, ne portait rien sous son pantalon.

Un jour les deux discutent du sujet...

J : "Quand même Pierrot, tu devrais mettre des slips."

P : "Ben pourquoai, ch'uis ben bien comme ça."

J : "Mais si, c'est américain, c'est bien plus hygiénique et en plus t'es
bien plus au chaud."

P : "Ah bon, ben si c'est américain alors..."

Quelques jours, plus tard, alors qu'il est sur son tracteur, Pierrot a
une grosse envie. Il va près de la haie du champ pour se soulager.

Après avoir fourni son effort, il regarde par terre et ne voit que de
l'herbe verte.

"Ben effectiv'ment, c'est ben plus hygiénique."

Il remonte sur son tracteur, s'assoie ... et s'exclame :

"Et pis on est bien plus au chaud!"
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Re: Blagounettes

Messagepar L'ours » Ven 18 Sep 2009 17:56

damienjeanroger a écrit:Fruits de la Recherche

Certaines choses sont exactes... D'autres, totalement fausses. :(


damienjeanroger a écrit:Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.

N'importe quoi. :]


damienjeanroger a écrit:Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

La tique non plus ne peut pas sauter. Le lombric pas davantage... Et que dire de l'étoile de mer ?


Il y en a d'autres...
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Re: Blagounettes

Messagepar 1/3i » Ven 18 Sep 2009 19:20

damienjeanroger a écrit: ...
(elle est bien pour la section humour ?)


Qu'est-ce tu fais ici ? Tu t'es perdu ?
Maître, les 2008, 2009, 2010, tout ça, ça va jusqu'à combien ?
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Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Ven 18 Sep 2009 22:56

L'ours a écrit:La tique non plus ne peut pas sauter. Le lombric pas davantage... Et que dire de l'étoile de mer ?
Il y en a d'autres...


... que tu as sautés ! :mdr1: :mdr1: :mdr1:
Postons à qui mieux mieux pour éviter que notre site rouille !

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Re: Blagounettes

Messagepar DOUNETTE22 » Sam 19 Sep 2009 04:53

1/3i a écrit:
damienjeanroger a écrit: ...
(elle est bien pour la section humour ?)


Qu'est-ce tu fais ici ? Tu t'es perdu ?





:naah: pas mignon le 1/2!!!!Elle arrive quand ton histoire? :idea: :hehe:

J'adore quand le Dami gentil arrête cinq minutes de faire des grilles , pour nous faire rire ! :super: , et partager ses experiences... :coeur: :mdr1:
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Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Dim 20 Sep 2009 12:11

Plus classique que celles de Damien!

Une petite fille à sa mère :
"Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?"
"Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !"
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Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Lun 21 Sep 2009 22:39

"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"
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Re: Blagounettes

Messagepar dede 95 » Mer 30 Sep 2009 18:03

Tiens en parlant d'ordinateur:

Education sexuelle en 2010

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi: comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Bah oui! C'est moins poetique que les choux :ange:
"Le bonheur est quelque chose qui se multiplie quand il se divise"
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Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Lun 5 Oct 2009 23:37

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Il y a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais il n'y a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Ce n'est pas grave, tu n'as qu'à le le rayer.

(Pour Toota... qui la connait sans doute déjà !) ;)
Postons à qui mieux mieux pour éviter que notre site rouille !

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Re: Blagounettes

Messagepar francette » Mar 6 Oct 2009 00:03

( Posté par Jerry à la page précédente. ) :mrgreen:
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Re: Blagounettes

Messagepar mimi2b » Mar 6 Oct 2009 00:24

francette a écrit:( Posté par Jerry à la page précédente. ) :mrgreen:


En regardant de plus près, tu te rendras compte que ce n'est pas le même texte ! :mrgreen:

Dans le mien, il n'y a ni "y'a" ni "mouais" ! :mdr1:
Postons à qui mieux mieux pour éviter que notre site rouille !

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Re: Blagounettes

Messagepar toota » Mar 6 Oct 2009 11:55

mimi2b a écrit:Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Il y a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais il n'y a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Ce n'est pas grave, tu n'as qu'à le le rayer.

(Pour Toota... qui la connait sans doute déjà !) ;)



vi, mais merci pour la blagounette :kiss2:
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Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Dim 11 Oct 2009 20:03

francette a écrit:( Posté par Jerry à la page précédente. ) :mrgreen:


merci Francette de défendre mes droits d'auteur !! [kkk] [kkk] :fleur2: :fleur2: :fleur2:

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels :
- Les manuels font signe de passer avec la main;
- Les intellectuels font signe avec la tête.
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Re: Blagounettes

Messagepar Jerry62 » Dim 11 Oct 2009 20:10

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 0,5 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 4 euros... Le copain paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 4 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
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