Forum des e-sudokistes

1/3i a écrit:

aline67 a écrit:

1/3i a écrit:Comment démarrer une dispute....



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a commencé ... ------------------------------------------------------------------------

________________________________________

Je n'ai pu m'empêcher d'avoir une petite pensée pour Thierry lorsque, ce soir, j'ai traversé le parking avec un pack de 1664 que j'ai docilement offert à mon conjoint et un peu à moi aussi (avec un peu de picon svp pour moi). Ce breuvage étant excellent pour les ongles et le teint, nous avons économisé 6,5O euros.
15 Euros la crème - 6,5O Euros (le pack de 12 X 25cl) ce qui fait une économie de 8,50 euros laquelle somme sera réinvestie dans un autre pack
Je précise qu'à nous deux, nous pesons 137, 8 kg / 3,44 m tout sec.... alors vive la Bière

excellent !
Mais je vous trouve un peu popote, nous on ne fait que 117 kg pour 3m53
Et vive la bière

Attends d'avoir bu plusieurs packs

la différence entre Sébastien Loeb (l'alsacien) et Nicolas Sarkozy ?

Loeb a été premier à Monte-Carlo


Sarkozy est le dernier à monter Carla

C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant
cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques
tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à
la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller
voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un
sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais
là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
Oupssss

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre"...
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi"...
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite"...
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"...
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan, fou de joie, dit :
- "Mon cheval est guéri !! Alors pour fêter ça : on tue le cochon !"...
MORALITE : Vaux mieux toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

Papa, comment suis-je né ?

VOICI LA FAÇON 2009 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!!

Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.


Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.


Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.


Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.


Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.


Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,


Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].


Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.


C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou dugouvernement français :

> > > M. RAFFARIN
> > > M. LEGROS
> > > M. BRANLAY
> > > M. CAREL
> > > Mme ALLIOT MARIE
> > > M. SAUTER
> > > M. PAPU
> > > M. GENET
> > > Mme MADY
> > > M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.Garanti absolument authentique

Un homme de 80 ans épouse une femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit «Il suffit de garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et félicite à nouveau le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?»
Le vieil homme sourit et dit «Le moteur tourne toujours.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et après la naissance elle va encore traditionnellement voir le vieil homme. Elle lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Mais comment faites-vous donc ?»
Le vieil homme lui répond «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en parfait état de marche.».
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : « Permettez-moi de vous donner un conseil. Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

L'histoire du petit Didier ......
Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

- Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Un copain se confie à son pote........
> - J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
> Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait. ???? ???? Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon iPod....................

Monsieur et madame Delamin ont 3 fils ???

>>

>>

>>

>>

> > .........

>>

>>

>>

> > .........

>>

>>

>>

>>

>>

> > .........

>>

>>

>>

>>

>>

> > .........

>>

>>

>>

>>

>>

> > .........

>>

>>

>>

>>

>>

> > ........

>>

>>

>>

> > .........

>>

>>

>>

>>

> > .........

>>

> > Thierry Henri Marc ...DELAMIN

>>

YOUPIIIIIIIIIIIIIIII

c'est l'hiver...............




la saison des .............








batailles................................de

Deux gars, dans la cinquantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
^^ toujours pas de réponse !!!

Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, bien fort et d'un air agacé :
- POUR LA 4° FOIS !!!... DU POULET ET DES FRITES !!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'


















'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

Maxime du retraité:
> Ma femme me demande avec sarcasme :
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
> Moi:
- Rien !
> Elle me répond :
- Mais c'est déjà ce que tu as fait hier !
> Moi:

- Oui, mais je n'ai pas encore fini !

Allez ma série:

Faut payer maintenant !!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

-------------------------------------


maman pourquoi ???
Un enfant demande à sa mère:

-Maman, pourquoi papa n'a t-il plus beaucoup de cheveux ?

-Parce qu'il est très intelligent et réfléchi beaucoup!

-A bon alors pourquoi toi tu en as encore autant?

-Tais-toi et mange!!!

-----------------------------------

Rencontre ...
Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!"

------------------------------

1,2,3, nous irons au bois ...

4,5,6 cueillir des cerises ...