Forum des e-sudokistes

Un homme se réveille et se retrouve nez à nez devant saint Pierre.
- "Que vous est-il arrivé mon brave monsieur ?" demande le saint.
-"Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit : Laisse-moi le volant tu seras un ange !".

Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première blonde dit à l'autre :
-"Je n'arrive pas à débloquer la porte ! ".
-"Dépêche-toi car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte ! " lui répond son amie.

Comment reconnait-on la nationalité d'un visiteur d'un salon automobile ?
- L'allemand examine le moteur
- L'anglais examine les cuirs
- Le grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le suisse examine le coffre
- Le chinois examine tout
- Le belge n'examine rien
- Le français examine la vendeuse

Deux belges sont dans une automobile et empruntent une route très pentue.
Le premier dit : "Attention !!!!! On a plus de freins !!!! "
Et l'autre de répondre : " Ben voyons ! C'est pas grave ! Y'a un stop en bas ! "

Deux fous sont dans un camion et arrivent au niveau d'un tunnel.
Problème... le camion ne passe pas car il est trop haut.
L'un des deux fous dit :
-"J'ai une idée, nous n'avons qu'à dégonfler les pneus !!!"
-"Mais non...ce n'est pas en bas que ça touche, c'est en haut !!!"

Et une série spéciale automobiliste !!!

Un gendarme s'approche d'un automobiliste contrôlé pour excès de vitesse. Il prend les papiers du conducteur et lui dit :
-" Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse repartir..."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme...
-"Et alors ?" rétorque le gendarme.
- "Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener..."
- "Conduisez prudemment, et bonne fin de journée..."

Un belge pousse sa voiture sur l'autoroute.
Un motard de la police s'arrête, et lui demande :
-"Une panne ?"
- "Non, non monsieur l'agent, ma voiture est neuve !" répond le belge.
-"Mais monsieur, vous ne savez pas qu'il est interdit de pousser une voiture sur une autoroute ? " dit le policier
- "Ça alors vous êtes compliqués vous les Français ! Le vendeur m'a dit que de temps en temps il fallait pousser ma voiture sur l'autoroute !"

Un automobiliste s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd.
- "Pourquoi ne le dépasses-tu pas ?" s'étonne sa femme
- "Je me méfie. Regarde ce qu'il y a inscrit à l'arrière :
"Accidents : 27
Victoires : 26
Match nul : 1
A bon entendeur, salut ! "

La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut
vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier
de construction, au 20e étage.

Ils mangent leur repas. L'Ecossais sexclame « Encore du chou et du
corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de
l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des
Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide
! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore
un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le
corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se
précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne
lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner
des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il
détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci
s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait
lui-même ses sandwichs !!! »

Je dois avouer que notre attente fut récompensée.

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
> - C'est celui qui se Déshabille et Vite s'en Dort
>
> - Et un mari DVD+R ?
> - Celui qui se Déshabille Vite, s'en Dort et Ronfle.
>
> - Et un mari DDD
> - Celui qui Divorce pour une Durée Déterminée.
>
> - Et un mari CD?
> - Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
>
> Moralité:
> - RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
>
> Viril et Habile du Sexe!

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h... Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi....

Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations:

* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne pas l'embêter avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre; mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.


Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
Que tu vas mourir.
>

Conversation de couple pendant le dîner :

ELLE : dis moi, préfèrerais-tu une femme jolie ou une femme intelligente ?
LUI : Mais , ni l'une ni l'autre mon ange, tu sais que je n'aime que toi

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !"
Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !"

C'est fort un homme.
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
-'Quel cycle j'utilise pour la machine ?
-'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? '
Il me crie :
-'psg'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

ATTENTION dur 1:

Une petite fille creuse un trou dans son jardin, son voisin la regarde faire et lui dit:
- C'est pour faire quoi ton trou ?
- Pour enterrer mon poisson rouge!
- Mais il est un peu grand ton trou pour un poisson rouge ?
- C'est à cause de ton p...de chat qui me l'a bouffé!

ATTENTION dur dur 2

Une sage-femme rentre chez le charcutier et lui demandes 250 de paté.
Le brave homme coupe une tranche et la pèse , pile poil 250 Gr!
- Ha ça c'est vraiment de la chance dit la dame
- Non madame c le métier 250g c'est 250 g
La dame n'en reste pas là et pour vérifier demande 520g de saucisse.
- Voila Madame 520g de saucisse , c'est le métier 520 c'est 520.

A ce moment la on entend des cris dans la rue, c'est une femme qui accouche, ils se précipitent.
La sage femme fait son travail et sort le bébé en disant:
- 3kg700
- Non dit le charcutier 3kg 600

Pour en avoir le coeur net il appelle son apprenti:
- Pèse moi ça!
Au bout de 5 minutes le charcutier demande:
- Alors combien ?
- 2kg200 !
La sage femme et le charcutier se regardent, tant d'écart avec leurs jugements, c'est pas possible!
- Tu es sur? 2kg200 ?
- Oui 2kg200, vidé et désossé !

(effectivement dur, dur Dédé )


Question d'Albert à son médecin :

Dites moi Docteur, est-il possible d'être contaminé par la grippe porcine lorsqu' on est marié avec une cochonne ?

aline67 a écrit:(effectivement dur, dur Dédé )


Question d'Albert à son médecin :

Dites moi Docteur, est-il possible d'être contaminé par la grippe porcine lorsqu' on est marié avec une cochonne ?

Non et j'ai vérifié!