Forum des e-sudokistes

offre lui une

Allez je vous les mets en pature
> >
Un corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
- 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche
- 2ème jour : il fait 50 mètres
- 3ème jour : il fait 25 mètres
- 4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
-Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
-Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
-'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici... si on plante,
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'
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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux'
Il se retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.
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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

une petite avant d'aller pieuter!!


7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et..
- Et cela jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 3h00 boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h00... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ..
- C'est ça, Superman, prends-moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

un éléphant et une souris sont entrain de courir ensemble.la souris se retourne et dit a son ami éléphant
-c est dingue la poussiére qu on fait quand on courre a 2

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :

"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez
nous laisser un message apres le bip sonore:
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9.

Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

excellent Toota

Une dame se fait interviewée et dit : mon mari m'appelle "LA FEMME du DESERT"
le reporter s'exclame : vous devez vous tromper , vous voulez dire la femme du désir ?

Non, Non, répond alors le mari à ses côtés : c'est bien" LA FEMME du DESERT", car ça fait 42 ANS que je grimpe sur le même chameau

Le tenancier et le curé :


Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:

«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 250 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Une brave petite dame qui habite près du stade d'Anderlecht!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la
clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui
paie...!!!"

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.


> Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


> - Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- Et l'enfer français ?
- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

MOUARFFFFF !!

Jane connait Tarzan déjà depuis quelques temps et elle décide de parler de sa libido. Tarzan ne comprenant pas elle lui demande où il met son kiki quand il a envie. Tarzan lui repond qu'il utilise le trou d'un arbre. Voulant profiter de l'aubaine, Jane se déshabille pour montrer à Tarzan où mettre son kiki. Tarzan comprend, il balance alors à Jane un violent coup de pied. Jane se tord de douleur et lorsqu'elle revient à elle, elle demande Tarzan pourquoi, et Tarzan de répondre :
- " Tarzan voir si pas abeilles dan trou de Jane avant de mettre son kiki "

Sur le ring , Un gars est en voiture lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation,
A un moment donné,quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande : qu'est ce qui se passe??

l'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage : André Flahaut, Lorette Onkelinx, Anne-Marie Lizin,Marie Arena , Van Cau et Di Rupo et ils demandent 2Millions de D'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons!

le chauffeur demande : et les gens donnent combien???

bah, 5 à 10 litres, ça dépend ...

IMPORTANT, faites suivre !!!!

Attention :
le virus de la grippe A ,dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON )

est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant CANARD),

pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

A la sortie de l'école, une maman trouve son enfant en larmes.

- Que se passe-t-il ?
- Les autres n'arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles. C'est vrai ?
- Mais bien sûr que non, mon... lapinou

"Voilà dix ans que je travaille ici, Monsieur le Directeur.
Je fais le travail de trois personnes et j'estime que je mérite bien une augmentation"

- Hélas ! il n'en est pas question, mon ami.
Mais si vous me donnez le nom des deux employés dont vous faites le travail, je m'en débarrasserai bien volontiers !