Isa,
Elendill a écrit:Concentration en berne : trop de trucs à gérer en ce moment (reclassement professionnel à envisager (en raison de ma main/poignet : le chirurgien a confirmé que je ne pourrais pas reprendre le même travail) mais après cinq messages de laissés, j'ai toujours du silence d'une durée de trois semaines maintenant ; mon livre toujours en correction auprès du comité de relecture (qui est enthousiaste, ceci dit) depuis 6 semaines, maintenant : je ne peux pas l'imprimer ni en faire la promotion… et d'autres soucis et pas des moindres concernant mes enfants (abandon d'études pour l'un (c'est l'un des meilleurs de sa promo mais il lâche tout : on vient de l'apprendre), épisodes dépressifs mais ça va nettement mieux pour l'autre…) sur fond de douleurs physiques constantes (cervicales ; et yeux souvent) depuis des lustres. Tout va bien !
Depuis le mois d'avril 2022, une situation se règle pour deux qui se créent et ça n'a pas l'air de vouloir s'arrêter…
Emotionnellement à bout. Je suis très forte… Mais c'est très compliqué cet enchaînement sans fin…
Enfin, pas d'inquiétude le navire est encore à flot.
Je n'ai pas donné suite à ton message mais je l'avais lu hier et puis, parce que je voulais un peu finir, j'ai juste posté, fait mes commentaires usuels et me suis barré parce qu'après l'épisode de finale de cdm d'hier, je m'étais préparé et je l'appréhendais mais quand elle survient, rien à faire, ça vous heurte plus que de concert.
Pourtant, au moment des tirs au but, j'me suis dit qu'ils ont fait ce qu'il fallait et ne pouvaient espérer mieux après tout ce qui leur ai tombé dessus durant cette coupe du monde depuis le début. Et donc advienne que pourra mais je pressentais que ça allait craquer.
Cela dit, je prends de plus en plus conscience d'une chose concernant ma personnalité ou plutôt une facette qui explique beaucoup de choses de mes façons d'être et parfois aussi postures ou aussi certaines façons de dire les choses : j'ai l'âme d'un supporter.
Et quand je dis ça, c'est une flamme éternelle qui brûle en moi depuis mes jeunes années même si je n'en étais pas conscient.
Et puis, un jour, je suis tombé sur un livre dans lequel était relaté une sorte de "code de conduite du bon supporter" et ça avait l'air de quelque chose, au-delà du côté terre à terre (ceci, cela, pas ceci, pas cela ...), ça dégageait aussi quelque chose de l'ordre du mystique, qu'on ne peut palper mais c'est là, bref de l'âme.
Comme chacun sait, il faut de tout pour faire un monde et voir les choses à travers ce prisme aide vraiment dans la vie et change notre regard définitivement sur plein de choses; en tout cas, moi, ce sont les choses que je ressens et que je vis actuellement.
Ceci explique peut-être aussi pourquoi je me suis lancé dans ce projet fou, ambitieux parce que moi-même je le dis souvent, ne pas supporter la médiocrité, les choses à moitié (y a un côté de ma formation initiale de matheux à chercher sans relâche et s'accrocher malgré tout, y compris les vents contraires ...), de tournois saisonniers et qu'après 5 années complètes, je ne souhaite pas m'adresser des lauriers, loin de là, cela m'apprend aussi à rester humble.
Etre humble me direz-vous, c'est être simple mais c'est loin d'être facile au gré des situations d ela vie, j'en sais quelque chose de mes expériences de la vie.
Il faut, comme au sudoku, voir les choses dans leur globalité et il me semble, enfin pour ma part, que cette quête m'est nécessaire pour subsister dans ce monde d'agitations diverses, de bruits, ... je me prévois souvent beaucoup de moments d'intériorité, de recueillements qui de fil en aiguille transforme mon regard sur les choses. C'est quelque chose qui ne s'opère pas d'un coup; j'ai encore beaucoup de facettes de ma personnalité à changer ou plutôt à modeler mais c'est un chemin.
Et en dépit de tout, même si d'autres se moquent de moi ou voire pire me font des remontrances de façon répétitives, moi, je reste uni en mon fort intérieur et je maintiens le cap; en tout cas, c'est ma force mentale qui s'opère ainsi.
Pour en revenir, Isa, ce que tu traverses, me paraît vraiment compliqué et franchement, mes problèmes à côté n'ont rien de comparable.
Tu es très forte, c'est indéniable mais en effet, tu as le droit de ne pas garder tout cela pour toi et vrai qu'un forum n'est pas lieu très approprié pour s'épancher ainsi mais quand ça fait plus d'une décennie qu'on se côtoie, rien n'empêche cela.
Et puis quoi, nous sommes des êtres humains avec nos joies, nos peines, nos envies, nos faiblesses et Dieu sait combien on en a et on n'a pas fini d'en découvrir.
Concernant la situation que vit ton fils, te dire, quand j'étais en fac de Maths donc de l'autre bord, pas du côté prépa, j'avais vu plein qui avaient tenté le coup en classe prépa, qui étaient plutôt bons certains et sont revenus. Je ne sais pas.
Au-delà de l'aspect compétition, même si vous êtes parmi les meilleurs, c'est vraiment trop dur comme ambiance à tenir sur une année, alors si on doit en faire quatre de plus pour devenir ingénieur; l'être humain est quand même fragile et si jeune, être soumis à une ambiance de compétition si féroce, l'expérience montre que beaucoup effectivement craquent pour diverses raisons n'ayant pas forcément à voir avec le côté scolaire mais quand tout s'ajoute, le corps a ses limites et nous le fait savoir et il n'y a pas de limite d'âge pour cela.
J'espère en tout cas que cela n'a pas compromis son projet d'avenir et qu'il a possibilité de rebondir dans une autre voie même si ce sera forcément compliqué parce qu'il faut se résoudre à ce changement brutal venant à l'encontre de ses aspirations.
Concernant des épisodes dépressifs, j'en ai eu un peu mon lot et ce qui m'a fait tenir, ce sont mes bases qui sont très solides : mes parents et peut-être aussi un peu mon entourage, en tout cas, quelques rares amis qui m'ont aidé à ne pas sombrer.
En fait, après que j'ai été titulaire, si je regarde l'ensemble de ma carrière, les choses ne se sont pas passées comme je l'aurais espéré et en plus, je suis de nature à beaucoup subir les choses et cela m'a forcé très jeune à suivre une thérapie mais en fait, il a fallu que je remonte à la source du problème.
Pour ça des fois, je dis de façon très lucide : je me méfie de mon côté résistance passive, une tendance que j'ai, d'une certaine manière de subir les choses et cela peut même me mettre en situation de compromission, notamment quand, de façon énigmatique, je suis dans la situation que je vis présentement : en tant que trésorier de l'association du Foyer Socio-éducatif du collège, je dois proposer un bilan financier sur les 3 années de 2019 à 2022 et être capable de justifier la moindre opération.
Deux fois de suite, j'ai été incapable de le faire et donc, la prochaine échéance pour le faire est la semaine du 20 au 24 Février, de cette façon, j'ai le temps de le préparer, moyennant le fait de me faire aider par des parents d'élèves volontaires qui sont chefs d'entreprise et s'y connaissent en matière de gestion.
Là où le bas blesse, je vous l'expose : la première AG qu'on s'était vu en Novembre, il était entendu que je dresse le bilan des trois années 2019 à 2022.
J'ai préparé avec les données que j'avais à ma disposition mais ce n'était pas l'objectif : là où j'étais attendu, c'est que des parents avaient émis des doutes sur la gestion de l'argent sur ces trois années, donc ma présentation, fusse-t-elle remarquable, tout cela n'est que du vent!
Si je ne suis pas capable de justifier de façon claire une opération pointée, mon bilan n'a pas été approuvé. En fait, à cette date, ils s'étaient proposés de m'aider et je ne les ai pas du tout contactés dans ce lapse de temps jusqu'à Décembre et je n'ai aucune excuse, c'est un fait!
Je peux me donner des circonstances atténuantes mais je ne vais pas le faire, je vais arrêter avec cette manie que j'ai de résister passivement et prendre les choses en main tant que je le peux, et j'ai de la chance qu'ils aient été bienveillants avec moi de me laisser moi-même choisir la date du prochain CA du foyer.
Je ne suis pas entrain de faire mon procès mais au-delà de tout ce qui me tombe dessus, si je ne fais pas, sincèrement, tout ce qu'il faut pour sortir la tête de l'eau rien que par orgueil mal placé, ça la f... mal là!
Pas qu'à mon jeu qu'il faut que je change d'attitude mais aussi dans la vie : m'avancerais-je en disant que l'un serait au service de l'autre?
C'est possible en tout cas.
Bah mince alors, je reparle de moi. Décidément.
Enfin, à travers tout cela, je n'ai souhaité que partager quelques ressentis, désolé si ça peut prendre tant d'ampleurs mais il est vraiment tant que j'arrête de prétendre changer et que j'opère vraiment quelque chose en moi au risque de provoquer un précipice autour de moi à mesure que je vieillis et ça, il n'en est pas question!
Comme dit le proverbe, un homme averti en vaut deux!
Mon moi et mon sur-moi tiens