Blagues

[reymond]

Bonjour a toutes et a tous

oui !!!!!!! Je reviens!!!!!!!!

j’espère retrouver l'ambiance d'autres fois et surtout les sorcières du site.Sont-elles en hibernation ????.Où sont les blagueurs qui nous faisaient tant rire? ? ? .

Bon je commence !!!!

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben mon vœu le plus cher serait d'aller en Algérie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

[reymond]

Encore une autre

LES 100 BAISERS... Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,

Ton époux, Allan XXX

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :

Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...

3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, 5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?

J’attends tes conseils!!!

[reymond]

ET celle là?

Vie sexuelle d’un couple : A 20 ans c’est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c’est encore MMS et à 80 ans c’est toujours MMS….
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c’est simple à 20 ans c’est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C’est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs…

[toota]

Annie, 7 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
- « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
- « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :
- « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
- « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ ils ont dû me faire eux-mêmes.

[baron de roc]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:

Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > > Le patron propose immédiatement:
> > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > > Ce à quoi la blonde répond:
> > > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
> > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... !

Sa grand-mère est morte elle aussi !

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> > > C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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> > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
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> > > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.

Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
> > > - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[reymond]

Joyeux anniversaire

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

[toota]

[toota]

de saison

[toota]

et ça continue .................